¡¡¡Buenas, bueeeeenaaaaas!!! ¿Y cómo andan todos mis fieles seguidores… y los que no lo son, también?… Supongo que con esas ganas incontrolables de ponerse al tanto sobre lo más caliente de "la movida farandulera", donde los chismes, rollos, tramoyas y bretes, no faltarán ¡Jaaamáaas de los jamases!…
Yyy como para batírselos, con pelos y señales (y de más "yerbas aromáticas") para eso me tienen aquí, corto el "gamelote" y paso a contarles que me he quedado en un tacón y dando vueltas viendo el nuevo estilo de animación que desarrolló la MARIE CLARE HARP por “acullá” en el territorio azteca; un estilo que más allá de darle orgullo al pueblo venezolano lo que da es pena ajena… ¡Pasa, resulta, y acontece! que a la susodicha se le olvidaron sus raíces y ahora finge un devaluado – y extremadamente pobre – acento mexicano, que más allá de favorecerla en su arte y oficio la ridiculiza ante “tuttos” los ojos que la siguen a través del programa “Banda Max” transmitido por la señal de Televisa… Está chévere la cosa, de su internacionalización, pero ¡Mamí! usted es una animadora en potencia, no una payasa, y eso de estar “cacareando” entrevistas en tono de “órale”, “híjole”, “pos hora”, “manito”, “wey”, “no manches”, “werita” y más, se te ve feo para la foto y peor para el vídeo… Sin lugar a dudas, la Marie Claire debe tomar unas clases urgentes de “ubicatex” impartidas por la Scarlet Ortiz (¡Aplausos de pie para esta mujer!) yyy es que recientemente las dos compartieron un set de entrevistas donde la ex animadora de “Portada´s” era la conductora principal, y la Ortiz respondía las interrogantes que le zampaban por ese pecho, y a pesar de que la Scarlet lleva una pila de años viviendo entre México y Estados Unidos, aún ella conserva intacto su acento criollo, cosa que les debe servir de ejemplo a “muuuuuchooooos” de los compatriotas que pisan tierras internacionales, y en su “papelón” de bufones no han salido ni siquiera del aeropuerto y en cuestiones de segundos, uno los escucha hablando en tono colombiano, argentino, español, y otros tantos que dependen de su arribo y destino…
Yyy si no me creen lo que acá les espepito, échenle un “ring” a la Marie Claire, y verán que les atenderá la llamada con un sutil “Híjole manito, qué onda por allá wey; por acá bien chido, chambeando y chambeando para estirar la lana. Y tú, sigues haciendo de chivos los tamales o esas pulgas ya no brincan en tu petate?”…
Yyy pasando a otra cosa, mariposa, les bato que la fiebre de los filtros sigue causando furor en las plataformas digitales de muchas estrellas y estrellados del mundo farándulero; donde varios – por no decir un centenar – de talentos se aprovechan de estas aplicaciones para esconder sus imperfecciones, patas de gallinas, o años de vida (que a toooodoooos nos llegarán tarde o temprano, y hay que vivir esas líneas de experiencia y expresión con total y absoluta dignidad)… Y si ya les picó el gusano de la curiosidad y se preguntan: a quién se referirá (¿?) pues nada más y nada menos que a la SHIA BERTONI (¡Suuustooo!) quien aparentemente desplazó a la Hilda Abrahamz en ese rol de ver quién usa y abusa de los filtros digitales…
Yyy es que es más que obvio que la Shia no tiene 15 primaveras, y ésta en “tuttas” sus fotos y videos busca de huirle a la verdad de la vida y se plastifica como si fuese la nueva versión de la mujer de goma… Ingresen a la cuenta de Instagram (@shiabertoni) y asústense (¡Diiigooo!) vean que no les miento, y díganme si no está más estirada que un salario mínimo… ¡Shia, repite conmigo: NO DEBO ABUSAR MÁS DE LOS FILTROS… DEBO ACEPTAR MI AVANZADA EDAD!…
Yyy antes de marcar la milla por el día de hoy, les bato que ya tengo mi gran pote de cotufas entre las manos para ver en qué termina todo este escándalo entre la ALICIA MACHADO y la cantante Marbelle; y es que luego de que la colombiana declaró que la Machado las invitó a entregar sus cuerpos a hombres de gran poder económico la Alicia se calentó y declaró que le meterá una demanda a la fulana por insinuar que ella es una proxeneta… La Machado “espepitó” que no se quedará con esa mancha en su expediente, y buscará de hacer hasta lo imposible para darle su “tate quieto” a la Marbelle, quien jura y perjura (con rodilla en tierra) que la Alicia sí la invitó a acostarse con “Raimundo y todo el mundo” para mejorar su estatus económico y es por ese motivo que no la puede ver ni en pintura… ¡Ups!… ¡Esta historia continuará!