Jesús De Alva mata guayabo con Miss Mérida 2015

¡¡¡Jaiiiii!!! ¿Cómo arrancó esta semana? Pues para mí de maravilla, pues aquí estoy ¡más fiel que perro ‘e rancho!, presta y dispuesta a espepitar lo más “hot, hot” (entiéndase: caliente y que quema) del acontecer farandulero… Y de una paso a contarles que recientemente fue visto el JESÚS DE ALVA de capa caída, pues la Natalia Monasterio, el mujerón con quien salía tal como lo he venido batiendo, lo dejó… ¡Síiii, señores!, la rubia lo mando “palca” porque, la verdura como el apio, está acostumbrada a tipos serios y no chamitos; así que el animador de Portada’s está matando el guayabo saliendo a rumbear… Eso sí, solo no. El moreno fue visto por mis sigilosas fuentes acabando los tragos en una discoteca de Las Mercedes muy bien acompañado, y como antes comía “lomito” no va a venir a comer sardina de una vez, así que llevaba del brazo a Ana Cristina Díaz, Miss Mérida 2015, quien creía que se la estaba comiendo con el nuevo levante… Pues sí, el hombre está tratando de sacar un clavo con otro clavo y, trago en mano, echó varilla durante toda la noche… ¿Qué está mal? ¡Para nada! ¡El que esté libre de pecado que lance la primera piedra!… Yyy avanti con el cotilleo, fui puesta al tanto de que los merengueros Omar Enrique y Eddy Herrera estarán rodando esta semana el material de lo que será su próximo videoclip en una populosa comunidad caraqueña, para el que fue llamada la GABY VEGAS y una colombiana para que protagonizaran… Es decir, que la animadora de El avispero será la única venezolana que tomaron en cuenta para darse con furia en la historia de cursilería, ¡digo!… de amor que tendrá el moreno que bajó una chorrera de kilos a punta de cuchillo, pero lo que quedó fue “chévere, cambur”. El caso es que la de Televen se está saliendo con la suya, y la están tomando en cuenta para varios proyectos fuera de su casa, perfilándose como una de las animadoras de moda, pues hasta en Sun Channel tiene espacio propio… ¡Mírala a ella, tan calladita!… Yyy pasando a otra cosa, mariposa, me llega la onda desde las pasarelas de que fue vista la YEI LOVE emperifollada en un evento de moda. Propios y extraños la miraron con asombro, pues dista muuucho de aquella mujer esperolada que fue, para pasar a ser la de hoy… Claro, a punta de cuchillo, maquillaje, ejercicio, dietas, tintes, latonería y pintura han hecho efecto, y ahora un tratamiento en la “jeta” que la tiene con más dientes que “pelea ‘e perro”, por lo que mi fuente sospecha que se montó las carillas. Y es que tenía “el tren delantero” afuera sin poder cerrar la boca en medio del evento de moda, dejando el par de siliconas en segundo plano ante el tratamiento que se hizo… ¿Y su lema “más cerebro, menos silicón”? Parece que pasó a la historia… Por cierto, que habando de la susodicha, mis repetidoras de Puerto Ordaz me contaron que fue la única que salvó a los organizadores de Sex Show Internacional de ser linchados, porque los asistentes del evento sexual estaban que echaban humo y hacían un escándalo por lo que muchos consideraron una estafa… “La profesora del sexo” se dio sabroso, sacándole las patas del barro a los dueños del circo… Varias denuncias de robo han llegado hasta mis “camataguas” (incluso a la presentadora del evento Gaby Vegas la bajaron de la mula en su propio camerino), como el del Capitán Nemo, el mismo que en las redes invita a “puros tipos serios”a bañarse en un pozo y comerse con kilo de lagarto sin hueso, a quien le dijeron que se llegara para el guateque para que animara, dinero de por medio claro está, y al llegar se le rieron de la cara y le dijeron que agradeciera que le daban esa oportunidad, porque él “no es nadie”… ¡Qué fea esa actitud! El cuento no termina ahí, sino que los empleados recibieron cheques sin fondos o con firmas falsas, quedando con los ojos claros y sin vista después de tanto trabajo y después de pasar hambre, pues los ponían a trabajar (y aquí repito cual lorito) 24 horas y ni un vaso de agua les dieron… Por otra parte, en micrófono se decía que iban a ofrecer chicha y salían con limonada, teniendo un verdadero arroz con mango… ¡Qué desastre! ¡Chaooo!